Conquérir le pouvoir
Vous êtes-vous déjà retrouvé dans cette situation où vous vous sentiez acculé par autrui, soumis à son pouvoir et avec la furieuse envie d’inverser les rôles ? Cette autorité puissante, comment fait-elle pour vous contraindre ? Et pourquoi n’est-ce pas vous qui avez le pouvoir ?
Le pouvoir
En 1957, Robert DAHL définissait le pouvoir comme une relation interindividuelle asymétrique dans laquelle “le pouvoir d’une personne A sur une personne B, c’est la capacité de A d’obtenir que B fasse quelque chose qu’elle n’aurait pas fait sans l’intervention de A”. 3 idées primordiales transpirent alors de cette définition. La première est qu’il faut au moins être 2. En effet, personne n’a de pouvoir seul. Le pouvoir n’est pas une qualité intrinsèque de chacun, mais s’exerce sur quelqu’un. Il n’y a donc pas de « qualité » faisant naitre le pouvoir mais celui-ci provient d’une interaction. Donc personne n’a du pouvoir en soi. La deuxième est que le pouvoir n’appartient pas à celui qui l’exerce mais lui est donné par celui qui le subi. La personne A n’a pas de pouvoir, mais la personne B lui en accorde.
Le pouvoir de récompense : c’est la capacité de gratifier, de donner, d’améliorer, de récompenser pour sa soumission. C’est exactement le pouvoir inverse du précédent : on récompense celui qui se soumet. Il est très utilisé dans les rapports sociaux, notamment familiaux : cette maman qui récompensera son enfant quand il fera une bonne action, ou ce papa qui donnera une pièce à sa fille quand elle rapporte une bonne note. On cache souvent cela derrière des volontés éducatives, mais en réalité on n’apprend pas à l’enfant à aimer faire des choses bien, ou travailler, pour son intérêt supérieur, on lui apprend à se soumettre à la volonté de ses parents et d’en tirer récompense. D’ailleurs, à un certain âge la pièce ne suffira plus. L’enfant ne sera plus motivé par cette faible récompense, et comme il n’aura pas appris à travailler pour son propre bien, il ne reconnaitra plus le pouvoir de récompense de ses parents. Mais des tas d’autres exemples existent, notamment dans le milieu conjugal : cette épouse malmenée qui offre des moments doux à son mari quand il est « gentil », pour le récompenser, pour l’encourager. Mais il devrait être tout le temps gentil !! Et cela ne fonctionne qu’un temps car dès que la récompense est obtenue, il redevient méchant, tel qu’il est, sans changer, sans évoluer, jusqu’à ce qu’il est à nouveau envie d’une récompense. Cela n’est pas un mode efficace d’apprentissage, mais c’est une source de pouvoir : on achète le pouvoir. Mais cela ne vaut que tant que l’autre a envie de le vendre.
Au quotidien
Qui a du pouvoir sur vous ? Ou plutôt, qui laissez-vous avoir du pouvoir sur vous ? Et sur qui avez-vous du pouvoir ? Quel type de pouvoir vous exercez ? Vous comprenez ce qu’est le pouvoir et d’où il vient : vous êtes capable alors de vous défaire des pouvoirs qui s’exercent avec votre accord, sur vous. Mais vous êtes aussi capable d’exercer du pouvoir sur autrui en sachant qu’utiliser la légitimité ou la sanction ne vous permettra que du pouvoir passager et sans motivation, alors que l’expertise ou la référence vous donneront du pouvoir à long terme et motivant.Je me souviens avoir accompagné Benoit dans des entrainements aux entretiens d’embauche. Il était compétent, adorable, il aimait travailler en équipe et était doué d’une empathie formidable. Mais devant un recruteur il se fermait, balbutiait et ne parvenait pas à exprimer la quintessence de ses qualités. Pourquoi ? Il leur accordait trop de pouvoir. Pour lui, ces potentiels futurs employeurs avaient un pouvoir de vie ou de mort sur sa carrière, de sanction ou de récompense. C’était la même chose avec Isabelle qui avait peur des entretiens annuels d’évaluation avec son manager, de cette jeune femme qui tremblait à l’idée de passer son permis de conduire, de cette autre qui avait peur de s’inscrire en Master et qu’on ne la refuse, ou de celui-là qui n’abordait pas les filles de peur d’être dévoré. Pour Benoit, comme pour les autres, il fallait qu’il prenne conscience que ce pouvoir accordé n’était pas dans l’autre, mais offert à l’autre. Mais lui aussi avait du pouvoir : celui de faire avancer l’entreprise, de faciliter la vie de son employeur, de mettre à la disposition de l’organisation sa personnalité et ses connaissances. Alors il compris que le pouvoir pouvait se partager. Il avait aussi le pouvoir d’accepter et de refuser, et en refusant il sanctionnerait l’entreprise. Et vous savez quoi ? Les recruteurs l’ont regardé, puis écouté, puis embauché. Par son expertise et sa bienveillance naturelle il a su susciter le désir chez l’autre et l’a poussé volontairement à lui faire confiance. Il était soumis à un pouvoir subjectif, puis à exercer un pouvoir : ça sert aussi à cela le coaching, redonner de la confiance et des clefs pour ouvrir toutes les portes fermées. Et Isabelle ? Elle est manager aujourd’hui. Ma jeune patiente (qui a grandit) a obtenu son permis sans problèmes. Cette jeune femme s’est inscrite en Master, et mon ami effrayé par les femmes est heureux en couple (spécial bisou à Léa qui est nait parce que son papa a arrêté de subir le pouvoir d’autrui et a compris qu’il pouvait l’offrir à la bonne personne).
En conclusion
Nous avons tous besoin de pouvoir pour nous sentir vivant. Mais nous avons tous besoin de « maitres » pour nous obliger. Tout cela provient de nos choix et que de nos choix. Il, ou elle, n’a de pouvoir que celui que nous lui accordons. Sur le plan commercial, managérial, relationnel ou éducatif, il n’est pas opportun de vouloir à tout prix exercer un pouvoir. Il faut convaincre l’autre de se soumettre comme vous avez parfois été convaincu. C’est à vous de vous accorder le pouvoir de choisir, de vous contraindre, de vous punir et de vous récompenser. Vous êtes votre premier maitre et à ce titre vous devez aller vers la direction que vous choisissez : les autres suivront ce leader que vous êtes déjà pour vous-même.
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